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一梦十年终靠岸
    寻找光明坠入黑暗
    我从1998年开始接触“法轮功”,至今已有十年了。坦率地说,我并不是一个十分精进的“大法弟子”,当初因为自身的疾患,在正规的医疗单位多方医治而无明显效果的绝望处境下,在科学对某些疾病也束手无策的时候,我渴望和同龄人一样拥有生活热情,在无情的现实面前渐渐冷却。我不甘心,我不想放弃,我生命的花朵刚刚绽放,怎能任其在疾病中慢慢枯萎呢?就在这时,一个号称能治病健身、修身养性的,通过修炼不断提高人生境界,直至圆满“法轮大法”,出现子我的面前。就像久旱逢雨露,将我的那颗阴霾弥漫的自卑心灵照亮,渴望它能将我领到光明的殿堂。
   “真、善、忍”,分开看,多么清纯的人类情感,我用一切美好的想法去诠释它的含义。用正面的情绪去吸收这一“法理”,渐渐忽略了自己的思维,停止了自己的思考。在1999年国家视法轮功为邪教而予以取缔后,我对4。25围攻中南海真相,“法轮功”高层的各种问题并不了解,对李洪志其人其事更是一无所知。但内心总在想,一个能讲出“真、善、忍”为宇宙特性的人怎么会是骗子呢?带着这种不加质疑的盲从,我继续从事地下修炼活动。
    一意孤行落入法网
    当“天安门自焚事件”出现后,父母、爱人、同学同事多次规劝我不要“走火入魔”了。我淡然一笑,心中不置可否,这是“宇宙大法”第一次传给了人类,你们不接受就算了,怎么还相信丑化他。走火入魔,根本不是那么回事。受明慧网一些“真相言论”的影响,很长一段时间内,我都认为“天安门自焚事件”是假的。是被收买的人为了污蔑“法轮功”而造的谣言。在李洪志一篇一篇走出来、走出来,证实法、讲真相,救度众生的“经文”煽动下,我终于在家呆不住了,要圆满就必须走出去。我义无反顾地迈出了这一步。在所谓“救度众生”的“历史使命”驱使下,我和其他习练者一起下载明慧网中攻击污蔑党和政府的“真实材料”,打印复印后到处散播,不怕放弃自己所拥有的一切。直至我行为涉嫌破环国家法律,而被公安机关拘捕进了看守所。
    在看守所的日子里,就像从天堂一下子跌入了地狱,但我心里充满了“正义感”,觉得自己是为了救度受苦受难的众生而被邪恶迫害。我进看守所正是2008除夕夜的前几天,管教民警一次一次对我耐心开导,动之以情,晓之以理,让我看在等我回家的团圆的父母、丈夫、孩子的情份上,赶紧醒悟吧!可是我的内心如顽石一般,任他们如何劝说,我始终不认错;任他们说得如何感人肺腑,我始终没有一滴眼泪。我不知道我柔软温情的心什么时候变得这么冷硬,我其实已经抛弃了自我,留下的只是一个执着于圆满而被邪教洗礼的扭曲的灵魂。
    反思当中坚冰融化
    我木然地走出看守所的大门,看到披头散发、双眸深陷的母亲,看到愁容满面、胡子拉喳的爱人,心中融起阵阵酸楚。母亲抱着我,失声痛哭久久不止,向我诉说,我进看守所之后,几次夜里爬起来想要去跳河,家里的老老小小,都在为我担心。我那可怜的女儿天天趴在窗口,边哭边喊,妈妈回来。我的老父亲除夕晚上才知道我的事。他有高血压,怕他受不了,开始没告诉他,后来瞒不了了。为排除苦闷,他正月初一一大早跑到秦淮河边修剪树枝,一直赶到天黑。我的爱人天天以泪洗面,痛苦自责,不知道究竟该如何拯救我这个迷失的灵魂,。当我看到、听到这一切,我内心的坚冰终于崩溃了,我究竟干了些什么?我让我最亲的人深深地受到了伤害。救度众生,正法护法,这些都给我带来了什么?我对我的信仰第一次产生了怀疑,我开始用审视的目光看待问题,我对我无比信仰的信念产生了动摇。 
    随后,政府帮教人员与爱心家园志愿者耐心地与我进行思想交流,给我看了很多的真相碟片,讲了大量的真实案例。“大法弟子”们的举动无异于一次次的飞蛾扑火,自我毁灭。我开始反思,也开始了觉醒。这条路已经走到了尽头,是一条死胡同。而国外的那些卖国求荣的反动组织为了自己不可告人的目的,不仅自己沦为反华的政治工具,还一次次迷惑欺骗国内单纯善良的“大法弟子”充当炮灰,为他们卖命。

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